Travessuras do inconsciente

     A gente chama de inconsciente, mas eu acho que isso deve ser disfarce pra que não tenhamos que lidar com o nosso corpo sendo uma consciência, mais ou menos intencional, mas que vive em nós tanto quanto é o nosso próprio corpo. E por que eu digo isso? Porque ele sabe de coisas que ainda não estamos preparados para saber. O corpo sabe, e avisa diversas vezes. Mas quantas também não são as vezes que fugimos desses sinais através de tantos meios? Pra mim, muitas vezes. Sejam eles físicos, químicos ou intelectuais.

    Acontece que a fuga é uma delícia, traiçoeira. Do tipo que me faz pensar se esse tal de meu inconsciente não seria viciado em sentir tristeza, só pela adrenalina que isso dá pra ele, de vez em quando, fugindo de um fantasma ou outro, de coisas que ele mesmo matou. E se ele me permite digitar esse texto hoje, é porque devo estar merecendo algum tipo de alívio, ou quem sabe tudo isso possa ser apenas uma grande orquestração para um próximo tombo, num próximo capítulo, ainda com o título a ser decidido. 

    Faria isso alguma diferença? Títulos, para mim, funcionam de forma meio parecida com o que é o inconsciente: às vezes a partir de certo título você descobre o que dá pra escrever, outras vezes, depois de ter falado demais, você arruma um nome pra batizar aquele aglomerado de palavras que você cuspiu enquanto andava bêbado por aí. Nem sempre um casa muito bem com o outro, mas às vezes é um título perfeito. Nesse texto, o título veio primeiro, só pra você saber. Talvez você tenha voltado pra ler e entender qual seria esse título, ou não se importa o suficiente, ou só vai deixar pra depois, mas de qualquer forma, isso não importa. "Eu não sei quem é você" (PAIXÃO, 2025)

    Enfim, mesmo que eu tenha dado algumas voltas antes de tratar do que eu realmente queria tratar, acho que foi uma boa construção da temática; O fato é que esse ser (?) que me co-habita, guarda muitas coisas dentro de si, como ferramentas. E agora, que estou passando por uma fase bastante particular, o abençoado me ressurge com uma música que devo ter passado uns 7 anos sem ouvir. Música essa, que tem um título bastante explícito sobre o sentimento que carrega. Acho que essa é do tipo que o título veio depois.

    "Agora o meu coração é um lixeiro azul vazio escroto" - Cidade Dormitório.

    Explicitamente poético. Serve emoções cruas, que nem se tivessem sido preparadas de outra forma poderiam ter encontrado o efeito que conseguem aqui. No empratamento, entret-

    Tá, hoje eu estou piadista. Talvez por estar solitário. Ou talvez só porque eu quero, mesmo. Tudo isso é fuga, também. Fuga de dizer que eu queria escrever algo sobre essa música, que me veio através de um ex-namorado. Esse ex tinha problemas para sentir coisas: mesmo que ele sentisse demais, seu corpo não permitia que ele chorasse, por exemplo. Que será que se passa no inconsciente dele que o faz agir assim? Nunca vim a saber como ficou essa questão. Mas sobre o meu próprio inconsciente, tenho algumas pistas. 

    Estou num processo de tentar entender menos as coisas, e sentir mundo mais sensorialmente. Eu não sei se isso faz sentido, e talvez merecesse um título a parte. Mas escrever sobre esse tipo de coisa é como estar fugindo da minha fuga de racionalizar as dores para não senti-las. No caso, eu estou tentando sentir mais dores, mas não que eu goste dessa coisa. Eu só quero parar de ser um monstro em chamas descontrolado que não sabe lidar com o próprio fogo (você já leu esse?).

    Carências de autor desconhecido à parte, acho que meu inconsciente é um tanto travesso por ter me mostrado essa memória logo hoje. Travesso porque ele sabe que eu me lembraria desse ex, e dessa questão emocional dele, que é muito semelhante da que eu passo agora. Eu até entendo que na verdade isso que eu chamo de eu e ele sou apenas eu, e é quase um mecanismo de defesa a parte tentar personificar essas partes de si para as entender aos poucos, mas é justamente desse tipo de pensamento que eu quero me afastar.

    Talvez eu possa só me permitir ser travesso como o inconsciente. Resgatar memórias que fazem o peito doer, mesmo que estivesse achando que na verdade aquelas feridas estavam fechadas. Olhar para essas feridas abertas, e mesmo que eu saiba que elas irão passar um dia, me permitir ficar triste hoje; porque hoje ainda dói. Deixar de lado a postura do adulto que diz que vai ficar tudo bem, e assumir de vez em quando que sou também a criança que chora por estar com medo. É difícil ter que se dizer que está tudo bem que não esteja tudo bem, e principalmente sentir isso (talvez para não fugir em chamas e causar novos incêndios, mas fora da metáfora é importante também).

    Não sei quais são os próximos passos desse meu inconsciente-travesso para mim mesmo, e que bom estar assim sobre o próprio futuro: inconsciente. A racionalidade nos faz ter a falsa sensação de estar sob o controle de tudo, por entender do que aquilo se trata; quando na verdade, somos mais bobos do que nos damos conta de ser. Mesmo em parágrafos de nossas vidas onde fazemos menos piadinhas, temos pouquíssimo controle sobre o destino, e as próximas feridas que por ele serão abertas.

    É um processo árduo, mas algo me diz que durante essa jornada, ainda experienciarei diversas das cores que compõe o espectro das emoções humanas. Meu papel vai ser abraçar cada uma delas, me esquivando apenas do meu eu que deseja um mundo monocromático. Aceitarei as tonalidades da vida, assim como aceitarei novos tons em mim, sem fugir das sensações que cada uma delas tem a me oferecer. E ao passo que desejarei estar menos sob o controle, e mais apreciador de um espetáculo que escapa às minhas mãos, irei também me aceitar: como um próprio ser inconsciente.