Geralmente

        Geralmente tem alguém aí desse outro lado, mas hoje, não sei se isso vai acontecer. Até porque eu nem sei quando de fato se trata esse “hoje”, que do outro lado você vai receber. Eu não sei quem é você. Ainda assim, decido neste hoje, te contar algumas coisas. Isto é, se você quiser realmente ler.

        Tenho me dado conta de algumas coisas acerca do ato de viver. Em algumas horas estou sozinho, e em outras divido minha solidão com outro alguém, mais ou menos tão só internamente, quanto eu. Às vezes essa solidão-compartilhada é divertida. Gera algumas memórias que quando eu estou sozinho por completo outra vez, me acalenta o peito relembrar. Mas algumas outras são tão esquecíveis, que eu mal as sei citar.

        Tem algumas outras vezes que ao ficar sozinho, divido essa solidão com outro alguém solitário, que nem está no mesmo espaço que eu. Dividimos nossa solidão através de um sistema de computadores interconectados, funcionando através da eletricidade. A mesma energia que mantém o caixa eletrônico ligado, me mantém conectado, e também viciado. Nesse isolamento, que às vezes é solo, e às vezes compartilhado.

        Mas geralmente é legal dividir essa solidão com mais alguém, você se dá conta de que através daqueles outros olhos passaram algumas paisagens diferentes, e as rugas de sorriso vieram por outros motivos, diferentes das rugas que surgiram em si mesmo. Às vezes eu entendo esses motivos, e às vezes eu sorrio junto só porque gosto de você. Bobo eu.

        Mas geralmente é gostosinho passar por tudo isso. E realmente, é apenas passar. Você ainda volta depois ao ato de programar um despertador para daqui menos horas do que as 8 recomendadas de sono que deveria ter; fica preocupado sobre se amanhã vai estar muito cansado para conseguir trabalhar, ou se vai dar pra esconder. Você ainda faz aquele café da manhã meio troncho, onde as coisas ficaram meio sem gosto, porque errou nas medidas. Mas ainda vai comer aquilo do mesmo jeito, porque não está tão ruim - só meio sem gosto. Faltou no tempero aquilo que sobrou na lembrança, sobre aquele outro momento, que já passou. Você faz essas coisas também? Ou sou só eu?

        Geralmente esse tipo de coisas eu falo com alguém, quando falo. Porque se não, fica só na minha cabeça, e entre uma ideia que poderia ter sido genial ou outra, eu acabo esquecendo. Daí, o que poderia ter criado alguma conexão, acaba criando nada. Virou saudade, antes de sequer acontecer. E até dessa saudade eu esqueço também. Mas quando eu falo com alguém, se torna diferente. É um pensamento que vira semente, e talvez, quando ir daqui até aí, pode ser que em você se torne flores, de cores que nunca vi.

        Ou pode ser que não vire nada. E você só ache bonitinho que eu tenha te falado coisas, que você até entende que signifique algo, mas de fato não tenha alguma contribuição. Daí você solta um elogio meio genérico, só pra não ficar estranho, porque quer que eu me sinta bem - é tipo sobre aquilo que eu falei, sobre a ruguinha do olhar e do sorriso bobo. E não tem problema! Eu até sinto que você gosta de mim. Mas ainda assim, eu não sei quem é você.

        Geralmente eu até saberia, mas às vezes, entre o café da manhã meio mal feito e a noite meio mal dormida, não existe outro alguém pra chamar de “você”. Somos só eu, e o “eu lírico”. E agora, eu evoco você. Eu não te conheço, mas geralmente, isso também não importa. Sempre fui meio assim, avoado. Desato-me em palavras, para que estejas a me conhecer. Ou talvez não me conheça, e eu só roubei um pouco do seu tempo, em troca de te entreter. O mal do artista é gostar de fazer isso. Se hoje em dia a moeda mais valiosa é a atenção, fico lisonjeado a cada centavo que me é atirado.

        Geralmente escrevo algumas coisas que ninguém lê. Geralmente, quando lê, é porque estou falando diretamente para alguém. Como naqueles momentos de solidão-compartilhada, que eu falei no início. Ou você já esqueceu? Tudo bem! Geralmente, quando lê, é porque digo chamando de “você”. E hoje faço isso, mesmo que seja apenas eu.

        Eu e essa rede de computadores. Eu e esses botões que aperto todos os dias. Conectado a qualquer canto do mundo onde possa chegar sinal de internet, e ainda assim, sozinho. Debruçado frente a um computador, entre um café da manhã meio mal feito e uma noite meio mal dormida. Não estou reclamando, poderiam ser botões piores. Tem teclados que não dão gosto de escrever; no meu , eu até sinto um pouco de prazer. Tem teclados que são ruins para digitar, assim como tem pessoas que são ruins para conversar. Será que é assim, falar com você?

        Talvez por isso eu esteja sozinho. Talvez uma dessas pessoas possa ser eu. Talvez possa ser um outro motivo. Geralmente eu me estenderia sobre isso; adoro elaborar ideias. Geralmente faria isso com alguém, mas hoje eu não sei com quem. Mas me diga se é que também saberia responder: quem é você?